«Куда подевались задушевные кухонные разговоры?» — сегодня можно встретить очень много рассуждений о том, что люди перестали общаться и эмоционально вкладываться друг в друга. Разбираемся с клиническим психологом и коучем Максимом Новокрещенновым
(г. Краснодар), действительно ли с нами что-то не так.
— Многие сегодня сетуют, что из нашей культуры уходят разговоры по душам. Во всяком случае среди поколения 40+ это редкость. Люди все реже собираются старыми компаниями, ходят друг к другу в гости, чтобы пообщаться. На ваш взгляд, с чем это связано?
— Я не могу сказать, что мы теряем культуру общения, причем во взрослом поколении. По своему опыту работы я наблюдаю, что люди и за 40+, и за 50+ собираются в большие компании и прекрасно общаются. Снижается сама интенсивность общения, но это объясняется рядом факторов. Один из них — популяризация интернета и социальных сетей. Можно связаться по скайпу, переписываться, отправлять друг другу открытки. Количество рассылок, которые делают взрослые люди, очень велико, и это компенсирует личное общение. Теперь не нужно общаться часами — вот тебе открыточка с утра. То есть само желание контакта не снижается — просто оно переходит в другие какие-то пространства.
Фото: unsplash.com
— А как же живые эмоции, разговоры по душам?
— Если у тебя есть интернет, ты можешь посмотреть что-то интересное, и тебе не надо для этого никуда идти. Смотришь свою любимую передачу и получаешь какое-то эмоциональное наполнение. Таким образом замещается живое общение, и уже нет такой потребности в личном взаимодействии, как раньше.
К тому же для многих общение было способом решить какие-то свои психологические проблемы, а сейчас все больше и больше людей отправляется для этого к специалистам. Из-за этого потребность в общении тоже снижается.
Фото: unsplash.com
— Если кому-то хочется с тобой пообщаться, выговориться, а ты не готов прямо сейчас стать ему «жилеткой» и выслушать, — это эгоизм?
— Любому разговору нужно определенное место, время и, самое главное, личное условие, то есть вы сами выстраиваете определенные правила, по которым должна происходить беседа. Когда вы с коллегой у кулера обсуждаете рабочий момент, и для вас это разгрузка, — это одно.
А когда вы сопереживаете подруге, у которой серьезные проблемы, потому что она рассталась со своим мужем спустя десять лет брака, — это уже куда более глубокие эмоции. И, конечно, после тяжелого, стрессового трудового дня сложно переживать еще и об этом. Но это не показатель того, что вы человек не эмпатичный, бесчувственный, злой — здесь можно «накидать» много различных эпитетов. Вы не обязаны включаться в любой разговор, а вправе выстраивать свои личные границы.
Мы живем в такое время и в таком обществе, что от нас ждут многогранности, мы должны охватывать большое количество информации, и периодически очень хочется просто побыть в тишине, каком-то вакууме. Это нормально и не характеризует вас плохо.
Фото: unsplash.com
— Как тогда лучше поступить, если не хочется общаться прямо здесь и сейчас?
— Если вы понимаете, что перегружены, у вас нет желания разговаривать, отразите свою ситуацию, скажите честно человеку: «Я понимаю, что у тебя есть запрос, но сейчас я не могу его поддержать. Если захочешь, мы вернемся к этому разговору тогда, когда я действительно смогу тебя выслушать». Либо: «Извини, но реализуй свои потребности самостоятельно». Если у вас нет ресурса слушать, сопереживать и давать советы, и вы будете общаться через силу, через «не могу», такое взаимодействие не будет позитивным и вряд ли принесет пользу.
— Вы согласны с мнением, что сегодня мы стали более разобщенными?
— Я так не считаю, потому что людям все равно важно быть частью группы, объединяться по каким-то критериям. Но есть объяснение тому, почему складывается такое ощущение. Во-первых, это доступность собственной идентификации. В современном обществе людям предоставляется больше информации и понимания того, что они могут раскрывать свою индивидуальность. Не нужно, как раньше, быть одной из единиц какой-то очень большой группы, общности, соответствовать ее устоям, взглядам, ценностям, традициям.
Сегодня каждый человек может проявлять себя. Именно поэтому в наши дни появляется так много разных групп по интересам — условно говоря, кто-то занимается музыкой, кто-то — литературой. При этом люди могут объединяться в подгруппы, например, литераторы — на поэтов, прозаиков и так далее.
То есть каждый ищет свою индивидуальность, но не всегда эти индивидуальности могут спокойно сосуществовать в одном социальном круге, поэтому возникает ощущение разобщенности. Но я бы взял это понятие в кавычки.
Фото: unsplash.com
— То есть, что сейчас происходит в современном обществе, — это нормальное явление?
— Россия — большая, многонациональная страна. К примеру, есть оленеводы в Якутии, у которых сохранились обычаи, взгляды, мышление, заложенные их предками. И они не сильно от них отличаются, потому что продолжают нести эти традиции. А если смотреть на Москву, Петербург — флагманы развития, как мы их называем, то может складываться ощущение, что как будто что-то не так. Но на самом деле с нами всё так, все хорошо, потому что время идет, и мы развиваемся — в науке, психологии, понимании того, какие процессы руководят человеком и как мы сами управляем этими процессами.
Мы трансформируемся, адаптируемся к новому миру. Конечно, не без ошибок, не без каких-то «съездов в кювет», но мы возвращаемся обратно на дорогу. Но то, что мы меняемся, не значит, что мы становимся хуже. Мы просто становимся другими — согласно тому времени, в котором мы живем.
Другое мнение
Наталья Китаева, клинический психолог, перинатальный психолог, семейный психолог, сексолог (г. Краснодар): «Мы приходим к европейской модели общества: никому твои проблемы не нужны. Люди стали агрессивнее, черствее и в открытую отправляют к психологу или психотерапевту, когда с ними хотят чем-то поделиться. Они не готовы проявлять какую-то эмпатию по отношению к другим и не хотят делиться информацией о себе: о чем они думают, что читают, смотрят, изучают, чем интересуются. Ко мне приходят абсолютно нормальные люди, которым нужно просто выговориться. Я их спрашиваю: «В вашем окружении нет тех, с которыми вы были бы близки?». Они отвечают, что такие разговоры длятся не дольше десяти минут. Дольше слушать о чужих заботах просто никто не готов».
Фото: unsplash.com
«Одиночество вместе»
Летом 2018 года международная группа волонтеров The Liberators провела необычный флешмоб: участники движения подходили к прохожим и пытались установить с ними зрительный контакт. Задачей было удержать взгляд хотя бы в течение минуты. С этой миссией не справился никто: люди смеялись, пугались, раздражались и все как один отводили глаза. Так выяснилось, что прямой и открытый взгляд сегодня — большая редкость. Он стал ассоциироваться с чем-то сугубо прикладным и прагматичным: если человек смотрит на вас в упор, значит, ему что-то нужно.
Как считает Питер Шарп, основатель The Liberators, «сегодня мы живем в изолированном обществе, где «каждый сам по себе» — это мировой тренд, не зависящий от менталитета и уровня жизни». Его мнение разделяет американский социолог и психолог Шерри Теркл, которая называет современный формат общения «одиночеством вместе».
