Узнали у воспитателя с 20-летним стажем, в каком возрасте лучше отдавать ребенка в детский сад, какие ошибки делают сами родители, а еще спросили у мам дошколят, как они сами пережили это время и что им в этом помогло.
Разные мнения
Всем осознанным родителям прекрасно знакомы книги психолога Людмилы Петрановской и ее мнение насчет детского сада. Если вы еще не в теме, расскажем вкратце. По мнению Петрановской, детский сад нужен прежде всего самим родителям по той простой причине, что им нужно работать. Что же касается социализации ребенка, его развития, для этого достаточно ближайшего окружения (то есть семьи) и общения с другими детьми на детской площадке. Если родители могут оплачивать частный сад, то лучше потратить эти деньги на няню, чтобы ребенок оставался в привычной и комфортной для него обстановке. Если и вообще отдавать в сад, то только после трех лет, потому что (в этом единодушны все детские психологи) у ребенка до этого возраста еще очень сильна связь с мамой.
Но цель этой статьи — не «столкнуть лбами» психологов и воспитателей, а узнать мнение опытного педагога-воспитателя, проработавшего в детском саду не один десяток лет, и мам, отдавших своих детей в ясли, и получить полезные советы, проиллюстрированные примерами из жизни.
Фото: freepik.com
Чем раньше — тем лучше
Убеждена Анна Иваненко, педагог дошкольного образования, работающая в одном из краснодарских муниципальных детских садов. К слову, сама мама троих детей и уже бабушка.
«Чем раньше родители отдают детей в сад, тем быстрее те становится более самостоятельными, адаптация проходит гораздо лучше. Сами дети этого периода не помнят потом вообще. А вот чем старше становится ребенок, тем уже более осознанно и труднее для него проходит этот процесс.
Вообще это нормально, когда дети плачут в детском саду при расставании с родителями. Мы же, взрослые, когда приходим в новый коллектив, тоже не со всеми сразу обнимаемся. Присматриваемся, приглядываемся, прислушиваемся», — рассуждает воспитатель.
Фото: unsplash.com
«Мое мнение таково, что после двух лет детям дома уже скучно. Ребенку нужны «ребенки», а целыми днями на детской площадке не высидишь. Со своими сверстниками в саду детям интереснее, чем с мамой, к тому же я считаю, что социальный интеллект нужно наращивать и «накачивать», — считает Евгения Пашкова, мама двоих детей. Она вышла из декрета на работу через два года после рождения старшего сына и планирует в этом же возрасте отдать в ясли младшую дочь.
Ест сам? К яслям готов
Педагоги считают, что в ясельную группу ребенка нужно отдавать тогда, когда у него уже сформирован навык есть самостоятельно и когда он уже просится в туалет. Понятно, что речь идет не об аккуратности за столом, а об умении держать ложку и доносить ее до рта. То есть когда дети осознанно едят, а не балуются с едой.
Анна Иваненко приводит пример из собственной жизни: «Моя младшая дочь, когда ей был один год и восемь месяцев, уже могла (как могла) себя как-то обслужить: что-то надеть на себя, что-то снять, самостоятельно ела, ходила в туалет. Я была сама готова отдать ее в сад, но нам тогда не дали путевку».
Фото: freepik.com
Отучен от памперса? Идеально!
Детей, которые приходят в ясли уже без них, на самом деле мало. И хотя многие родители говорят: «Мы на стадии отучения», воспитатель всегда поймет, так ли это на самом деле.
«Ребенок может быть еще в памперсе, но, если при этом он уже просится в туалет — это да, этап отвыкания. Лучше отучать от памперса в летний период, выходить на прогулку со стопкой сменных трусов и менять их по мере надобности. Ребенку некомфортно в мокром, и эта стадия проходит легче и быстрее. Самому юному моему воспитаннику было один год и четыре месяца. Он еще носил памперс, когда пришел в ясельную группу. Операция «Горшок», как я ее называю, была успешно завершена через четыре месяца», — говорит Анна Иваненко.
Как подготовить ребенка к детскому саду
Если ребенку предстоит пойти туда в первый раз, начинать с ним вести разговоры о том, что он скоро подрастет и пойдет в детский сад, нужно заранее.
Фото: freepik.com
Рассказать и показать
Рассказать ему, что это такое — детский сад, что там делают дети, кто такие воспитатели. Прогуляйтесь возле сада, куда вы планируете его отдать. Если есть возможность — пройтись по территории самого сада, чтобы ребенок понял, что в этом нет ничего страшного, что это интересно, потому что в саду есть площадки, игрушки, качели, горки.
«Когда сыну исполнилось два года, и я начала его водить в сад, мы читали с ним книжку про детский сад. Таких книг очень много, психологи рекомендуют их читать детям. У нас дома книга «Котенок Потя, который идет в детский сад». В книге описывается, как он просыпается, собирается, приходит в сад, что там делает — и так весь день. Сын полюбил эту книжку и стал действительно понимать, что на самом деле в детском саду происходит. Так что такие книги на самом деле полезные», — комментирует Анжелика Сидорова.
Фото: freepik.com
Скорректировать домашний режим
Как правило, привычный домашний режим не совпадает с режимом в саду. Начинайте постепенно его «подтягивать». Будить ребенка чуть раньше, корректировать время утренней прогулки, чтобы, вернувшись с прогулки, накормить его обедом и сразу уложить спать. И так далее.
Приучать к самостоятельности
«Родители очень многое делают за детей, потому что им самим так проще и быстрее. Одеть-раздеть, застегнуть пуговицы или молнию, завязать шнурки, собрать игрушки, навести порядок на столе после занятий. Но если ребенок не будет делать этого сам, у него не будет развиваться мелкая моторика, сноровка и ловкость»,— говорит Анна Иваненко
Оставляйте ребенка с другими людьми
Для начала — ненадолго с бабушкой-дедушкой или другими родственниками, с соседями, с которыми вы дружны, вашими друзьями и хорошими знакомыми, кому вы доверяете. В будущем это упростит адаптацию в саду.
«У одного моего воспитанника адаптация длилась один день. И это была вторая младшая группа, куда ходят дети трех-четырех лет. Мама сама была в недоумении, только руками развела. Ну, думаю, значит, на второй день адаптация вылезет. Нет. «Мама, пока!». Потом я выяснила, что, оказывается, мама работала и то одну подружку просила с сыном посидеть, то вторую. Ребенок привык оставаться с другими людьми. И когда он пришел в сад, его вообще не беспокоил тот факт, что он в саду остается без мамы, его в первую очередь интересовали игрушки, — рассказывает воспитатель.
Фото: unsplash.com
Еще одна история о быстрой адаптации
«Мне пришлось отдать ребенка в сад в два года. Я сама не планировала, но на работе попросили выйти из декрета раньше. Правда, на мои заявления в МФЦ, чтобы нам дали место в яслях, я получила десять отказов и поняла, что нам светит только частный сад. За неделю объехала все частные сады Гидростроя в Краснодаре. Выбрала тот, который мне больше всего приглянулся, и отвела туда ребенка. В первый день оставила его на два или три часа. Но когда я за ним пришла, он уже спал и расплакался только потому, что его разбудили. В общем, сын был готов остаться в саду уже с первого дня. И в дальнейшем у нас не было ни слез, ни драматических расставаний по утрам, ни каких-либо ритуалов», — вспоминает Юлия Волкова, мама шестилетнего Гриши.
Фото: freepik.com
На самом интересном месте
«Немаловажный момент — первое время забирать ребенка из сада, когда он еще не наигрался. Утренние слезы, истерики прошли, появился интерес к детсадовским игрушкам. Когда приходит мама, я говорю ребенку: «Давай ты сейчас с мамой пойдешь, а завтра придешь и будешь доигрывать». Поддерживая этот интерес, мы помогаем ему адаптироваться быстрее», — советует Анна Иваненко.
Что затягивает адаптацию
Многое зависит от настроя родителей. Хорошо, когда они на позитиве, показывают свою уверенность в том, что ребенку в саду будет безопасно, хорошо, интересно. С одной стороны, понимают его чувства, но, с другой, настроены твердо и не затягивают момент расставания.
Фото: unsplash.com
Долгие расставания или уход втихаря
Долгие прощания больше свойственны мамам, которые еще психологически сами не готовы расставаться с детьми надолго. Ребенок это понимает и цепляется за родителей.
С собственной тяжелой адаптацией к саду столкнулась Евгения Пашкова: «Сын привыкал к саду достаточно тяжело. Я поначалу оставляла его на десять минут, потом — на двадцать, потом — на полчаса и так далее. Не было ни разу такого, что мне позвонили воспитатели и сказали забирать Савелия раньше времени. Но были случаи, что он приходил в садик, плакал, я уходила, потом возвращалась за ним, а он сидел на том же месте. Но все-таки адаптировалась к саду в большей степени я, чем сын, и сложнее было мне. Я привыкала к мысли о том, что мне нужно оставить Савелия, убеждала себя, что ему здесь безопасно, интересно и полезно».
По мнению Евгении, ритуалы прощания как при расставании, так и при встрече, когда ты забираешь ребенка из сада, очень важны и они действительно работают. Просто самим родителям нужно быть готовым потратить на это немножко больше времени. Посадить ребенка к себе на колени, пообниматься с ним хотя бы несколько минут. И она категорически против того, чтобы уходить втихаря, когда воспитатели на минуту чем-то отвлекают плачущего малыша.
«Я читала Петрановскую и других детских психологов, и все они говорят о том, что, ребенок переживает настоящую панику, когда его родители так оставляют в саду. Это потом сказывается на качестве сна. И хотя сами воспитатели говорят, что дети об этом забывают, мне кажется, что какую-то частичку доверия своего ребенка ко мне я теряю. С младшей дочкой я точно так делать не буду», — приводит мама свои аргументы.
Фото: unsplash.com
Если ребенок трудно переживает адаптацию в саду, Анна Иваненко предлагает брать с собой его любимую игрушку или что-то, что связывает его с домом или с мамой. Некоторые мамы, например, причесывая дочек, прикалывают свои заколки или надевают на запястье свои резинки для волос или повязывают какие-то символические шнурочки.
«Я первое время сыну вместе с пижамой для сна клала его любимую трикотажную пеленку, с которой он привык засыпать дома, просто держа ее в руках. В сад он уже пошел после трех лет. Воспитатель ни разу за время адаптации не вынула пеленку из шкафчика — он хорошо засыпал и без нее. Но ему было важно, что она здесь, среди его вещей. Сыну было так спокойнее», — делится Евгения Борисова, мама пятилетнего Саши.
Идти на поводу ребенка
Как считают воспитатели, родители допускают грубейшую ошибку, когда, приведя ребенка в сад и видя, что тот никак не может успокоиться, жалеют его и идут на попятный. «Нет, сегодня мы не пойдем в сад». Сами педагоги это называют «здравствуйте и до свидания». Такие ситуации хотя и не часто, но бывают.
«Конечно, индивидуальный подход очень важен. Кому-то из детей на первое время и получаса хватит. Но постепенно все равно увеличивать время пребывания в саду. Если ребенок не ясельного возраста, с ним можно договориться», — убеждена Анна Иваненко.
Фото: unsplash.com
Обещать и не сдерживать слово или торговаться
Например, «Я тебя заберу пораньше» или «Я тебе что-то куплю». Воспитатель вспоминает случай, когда папа пообещал приехать пораньше, но не смог из-за работы. Лучше прийти неожиданно — это принесет больше радостных эмоций, нежели пообещать и не сделать. Торговаться — тоже не дело. Ребенок так и привыкнет за любое проявление хорошего поведения ждать вознаграждение. Потом сломать эту схему и пытаться договориться с ним о чем-то на каких-то доверительных условиях будет уже сложно.
Требовать обещания с ребенка
Самое распространенное: «Дай мне слово, что не будешь плакать!». Не надо. Поймите, что ему и так сейчас тяжело.
Приносить еду в сад
«Было несколько случаев, когда мамы, приводя детей, кормили их в раздевалке. Родители, зачем вы это делаете? Я не понимаю. Детей кормят в саду, им нужно привыкнуть к новой для них еде, и чем быстрее, тем лучше», — недоумевает воспитатель.
Ритуалы на доверие
Сразу же или со временем, но многие родители сталкиваются со страхами детей, что их забудут в саду. Мы не рассматриваем те истории, когда мамы и папы действительно не забирали детей, запутавшись, чья очередь ехать за ребенком в сад. Имеются в виду совершенно беспричинные страхи. Как быть в таком случае?
«Когда сын только пошел в ясли, воспитательница проводила такой ритуал. Брала колпачок от шариковой ручки — символический «ключик» от двери и говорила: «Савелий, мы сейчас твою маму проводим и закроем за ней дверь. А когда она придет за тобой — ей откроем. И это здорово работало», — рекомендует Евгения Пашкова.
Кто-то из родителей оставляет в детском шкафчике связку настоящих ключей и говорит: «Я обязательно приду за тобой, иначе как мы с тобой попадем домой?». И это тоже срабатывает.
Фото: freepik.com
«У меня сын начал беспокоиться, а точно ли я его заберу, отходив в сад уже где-то полгода. Мне кажется, это такой «заразный» страх: боится один ребенок в группе — и подхватывают остальные. Мне пришлось запастись терпением, чтобы каждое утро повторять одно и то же: «Я обязательно за тобой приду! Когда я тебя оставляла в саду? Ты же каждый вечер возвращаешься со мной домой». Потом я стала дополнять эти фразы планами на вечер: мы вместе обсуждаем, что будем делать после сада, и детально это проговариваем. Иногда я пишу воспитательнице в мессенджер и прошу напомнить сыну о наших планах. И так со временем эта тревога у него снизилась, но время от времени вопрос: «Ты меня точно заберешь?» сын озвучивает. Но, думаю, уже больше по привычке. Для него это тоже что-то вроде ритуала: услышать то, что ему важно услышать, — дополняет Евгения Борисова.
Когда оставлять ребенка на сон?
Воспитатели за то, чтобы адаптацию не затягивать, но к каждому ребенку нужно подходить индивидуально.
«Дневной сон в саду тоже требует адаптации. Бывают дети, которые ну никак не ложатся спать. Хорошо, не ложись. Сядь на кроватку и посиди. Не снимай ничего, не разувайся. Сел — уже хорошо. У меня одна девочка так сидела недели две. Причем даже не на кроватке, а на стульчике рядом. Так и засыпала на стульчике, я ловила стадию глубокого сна, быстро ее разувала и перекладывала на кровать. Через две недели девочка уже была согласна сама снять босоножки. В общей сложности это заняло два месяца. Она засыпала — я перекладывала», — рассказывает Анна Иваненко.
Фото: freepik.com
Совет тревожным мамам
«Я думаю, что адаптация во многом зависит от уровня тревожности мам. Я сама абсолютно не тревожная мать. Я уверена в том, что с моим сыном в саду все в порядке. Я за него спокойна. Если что-то будет не так — он мне об этом расскажет. Но у меня есть коллега на работе, которая всегда очень переживает за своего ребенка, и с ним постоянно что-то происходит. Как будто он это считывает: «Так, сегодня я еще не разбивал коленку, так давайте же я упаду».
Я читала разных психологов и как-то вычитала, что до двенадцати лет какие-то психосоматические болячки у ребенка можно вылечить через мать. Например, дерматит или невроз. То есть психологи в таком случае работают с матерью, а не с ребенком. Не знаю, насколько это правда. Но, прочитав это, я заключила, что залог счастья моего ребенка — это спокойная, счастливая мать. Так что я придерживаюсь пока такой тактики, — резюмирует Юлия Волкова.
