Выйти замуж за бывшего

Прежде чем принять предложение бывшего супруга или супруги начать все сначала, полезно вспомнить, почему ваши прежние отношения закончились, и честно ответить самому себе на вопрос: «А готовы ли вы к работе над ошибками, в том числе над своими собственными?».

Что толкает бывших супругов к самой мысли: «А не начать ли все сначала?». Семейные психологи называют несколько причин.

Привычка, вторичная выгода

Если семейная жизнь шла без резких взлетов и падений, просто со временем эмоциональная и физическая близость сошли на нет, сам брак завершился мирно и без скандалов, то для бывших супругов, расставшись практически на дружеской волне, с годами этот брак может ассоциироваться с тихой и спокойной гаванью.

Если построить крепкие, стабильные отношения с другими партнерами им не удалось, то мысль «и что не жилось?», возникает в голове все чаще. И спустя много лет бывшие супруги снова решаются жить вместе, и теперь уже от перспективы встретить вместе старость веет стабильностью и уютом. Опять же, тот самый стакан воды, который, скорее всего, подаст тебе именно стареющий супруг, а не давно выпорхнувшие из родительского гнезда дети.

Повторный брак, заключенный из этих соображений, может быть вполне удачным. При условии, что ради вторичной выгоды супруги готовы смириться с тем, что раньше их в этих отношениях не устраивало, и относиться к недостаткам друг друга философски. Или закрывать на многое глаза. Но будет ли этот брак действительно счастливым — большой вопрос.


Фото: unsplash.com

Переоценка ценностей

Многие женщины выходят замуж в юности, не имея до этого опыта взаимоотношений с мужчинами и совместного с ними проживания. Прожив много лет в стабильном, но, по их мнению, скучном браке, они решаются круто изменить свою жизнь. Потому что муж «не такой»: зарабатывает мало, не романтик, внимания не уделяет, цветов не дарит, и из дома его вообще никуда не вытащишь. При этом бывает, что, решившись уйти от мужа, женщина уходит не одна, а с ребенком, а то и с двумя. Уходит с уверенностью, что себе найдет нового мужа, а детям — нового отца.

Но, начав встречаться с другими мужчинами, женщина сталкивается с тем, что никто из ее новых ухажеров, какими бы они романтичными не были, не готов взять на себя ответственность за чужих детей. Нередко бывает, что они сами женаты, но ничего в своей жизни менять не собираются.


Фото: unsplash.com

Приходит осознание, что ее дети нужны только ей и их родному отцу — то есть бывшему мужу, который, оказывается, в сравнении с другими «очень даже ничего». И то, что домоседом был, на чужих жен не заглядывался, — это ему уже в плюс, а не минус. Если сам бывший муж к этому времени не успел повторно жениться и не против снова сойтись, тогда, можно сказать, история завершается благополучно.

Сценарий может развиваться и по-другому: из семьи уходит муж, потому что жена скучная. Встречается с другими женщинами, но не готов воспитывать чужих детей, и т.д.

Бывает и так, что, случайно встретившись спустя несколько лет после расставания, бывшие супруги не могут друг на друга насмотреться и надышаться. И решаются снова пожениться. Даже несмотря на то, что в новых семьях уже подрастают дети. В повторном браке рождаются другие дети, и все живут долго и счастливо, поддерживают хорошие отношения и ходят друг другу в гости.


Фото: unsplash.com

 Не всегда бывших супругов толкает друг к другу пересмотр брака и осознание, что любовь жива. Это может быть и та же самая вторичная выгода: финансовая стабильность, привычный и удобный уклад жизни, разделение ответственности за детей и общее ведение хозяйства и др.

Качественно проделанная работа над ошибками

Самый сложный вариант, потому что он требует от партнеров не только обоюдного желания и готовности начать все сначала, но прежде всего глубокого анализа, почему предыдущие отношения не сложились, и какова роль в этом каждого из них.

Здесь нужно буквально сесть за стол переговоров. Но обменяться фразами с обещаниями простить и забыть будет недостаточно. В данном случае прощение — это твердое решение любить своего партнера независимо от того, что помешало вам сделать это в прошлом, и жить так, словно ничего не произошло. То есть прощение должно быть взаимным и окончательным. И оба должны измениться, чтобы не наступить на те же грабли.


Фото: freepik.com

 Прежде чем принять такое решение, ответьте себе честно на несколько вопросов. И предложите своему бывшему партнеру сделать то же самое.

Хочу ли я вернуться и почему?

Мотив как основа для примирения очень важен. Если вы захотели вернуться только потому, что вы до сих пор одиноки и переживаете, что так больше никого и не встретите, ничего хорошего из этого не выйдет.

Что изменилось?

Если в поведении — в вашем, и вашего бывшего партнера — ничего не изменилось, то вряд ли вторая попытка будет удачной. Какое-то время вы будете наслаждаться новизной возобновленных отношений, но потом поймете сами, что вернулись туда, откуда всеми силами когда-то пытались выбраться.

Стоит ли возобновлять отношения?

Если разрыв был тяжелым, сопровождался скандалами, поведение супруга было для вас оскорбительным, и вы не готовы переступить через всё это, то определенно не стоит начинать отношения заново. Тем более, если после всего пережитого вы не питаете к бывшему супругу ни уважения, ни любви. Даже ради того, что «у детей должны быть оба родителя», или «дети должны воспитываться в полной семье». Дети вам точно спасибо не скажут за ваши выяснения отношений, которые они наблюдали все свое детство.

Проблема все еще существует?

Если ваш бывший муж пренебрегал вами, изменял, или у него были проблемы с алкоголем или другими видами зависимостей, и вы знаете, что он продолжает выпивать, употреблять запрещенные вещества, спускать деньги, делая ставки на спорт и т.д., и за это время ничего не изменилось, то зачем вам нужно возобновлять эти отношения?

Вы разделяете одни и те же ценности и увлечения?

К примеру, вы хотели детей — своих ли, приемных, а ваш супруг был категорически против или наоборот. Или, скажем, ваш партнер — большой любитель животных и постоянно кого-то притаскивал с улицы, а потом пытался пристроить в добрые руки, а вы сами из тех, для кого животные в доме — это недопустимо. Или наоборот. И если каждый из вас так и остался при своем мнении и при своих ценностях, примирение не имеет смысла.

Если попытка — не пытка

Повторный брак возможен только в том случае, если у семьи остался какой-то нереализованный потенциал. Но, если семейные отношения себя полностью исчерпали, не нужно пытаться их реанимировать. Каждый, кому довелось пережить развод, скажет вам, что пытался сохранить отношения, как мог. Никто не будет рубить с плеча, когда на кону — устоявшаяся жизнь, семья и любовь, с которой начались эти отношения, дети, которые в этой любви родились.

Даже если любви уже нет, есть то, без чего свою жизнь уже не представляешь. Решение полностью изменить свою жизнь, разорвать отношения дается чаще всего очень тяжело. Но и жить так дальше тоже уже невозможно.

Не стоит поэтому спешить с решением все переиграть. Особенно когда после расставания прошло не так много времени. Пока вы не прожили боль утраты, не разобрались в собственных чувствах, вы можете ошибочно принимать одни чувства за другие. И очень важно, чтобы ваше решение не было принято под психологическим давлением, манипуляциями, шантажом, замаскированными под благие намерения.


Фото: unsplash.com

 Если же все-таки хотите попробовать еще раз, не пытайтесь вернуть само прошлое. «Старайтесь, наоборот, построить с бывшим партнером отношения совершенно нового характера. Помните — у вас есть всего один шанс. Если с первого раза не получится, то отношения с бывшим супругом стоит прекратить навсегда. Ни к чему перспективному, а главное счастливому для обоих это не приведет», — считает семейный психолог Андрей Пономарев.

Еще одна причина, по которой люди пытаются вернуть бывшего партнера, — это новость о том, что у того новые отношения, и они его совершенно устраивают.

«Честно говоря, я не знаю ни одной женщины, которая не хотела бы сохранить отношения. Я думаю, вы тоже знаете много историй, когда женщина боролась за семью, за любовь, а потом отчаялась и приняла решение уйти», — говорит психолог-консультант Татьяна Шишкина. — «Но после того, как женщины уходят, они частенько терзают себя мыслями, что они не смогли сохранить и изменить, а другая уже смогла или еще сможет сделать из него человека».

Да, есть мужчины, с которыми жить сложно. Просто потому, что они вам не подходят.
Есть мужчины алкоголики. Есть мужчины, которые считают, что женщина — не человек. Есть мужчины — патологические гуляки. И есть женщины, которые их принимают и любят.

«Но вы никогда не узнаете, как себя в этих отношениях чувствует та женщина и что творится у них за закрытой дверью. Но зато вы четко знаете, что творилось у вас, и почему вы приняли решение закончить эти отношения», — говорит Татьяна Шишкина.


Фото: unsplash.com

 Если же все равно вы переживаете о том, что по вашей вине закончились отношения, которые можно было бы сохранить, психолог рекомендует выполнить простое упражнение. Возьмите лист бумаги и напишите, что вас побудило так сделать. Пять причин будет вполне достаточно:
1.Я прекратила эти отношения, потому что он...
2. Я устала в этих отношениях от того, что...
3. Рядом с мужчиной я хочу себя чувствовать ... а с ним я себя чувствовала ...
4. Мое счастье рядом с ним я могу оценить на ...
5. Я давала ... шансов нашим отношениям, но ничего не вышло.

Перечитайте свои ответы. Вы действительно все еще жалеете о своем решении?

Статья подготовлена по материалам сайтов myjane.ru, 7ya.ru, hug.ru, mir24.tv.